Holland

Give up the ghost

Escribo aquí gracias a que, sin esperarlo, surgió un espacio libre al final de este día. Los últimos han sido salvajes. Creo que debería dejar de pensar que ese es un rasgo temporal de mis días. Debería asumirlo como algo permanente. Los que vienen serán igualitos. Otro día de capacitación -el cierre del planeamiento previo al campo gigante y más paloma de mi vida-, los cumpleaños de dos grandes amigos, una mañana de sábado llena de cosas por hacer, el cumpleaños de la mejor amiga, domingo de día de la mamá y, el lunes, tomar un avión a una ciudad hacia el oriente. Luego volver, y…… una pausa que me cuesta asumir, pero qué mierda. Y no quiero pensar en eso ahorita.

Este espacio llegó así, sin que lo espere, en absoluto, y me dejó a lo “Mierda, tengo tiempo para hacer algo, o para no hacer nada, ¿qué hago?” Y ante la falta de fuerzas para hacer lo que parte de mi ser quería hacer (tomar unas chelas, o cualquier otra cosa parecida) cai en mi depa, a ordenar un poco el desorden que refleja la locura de estas semanas. Y en este estar deambulando por mi cuarto levantando ropa sucia y llevándome tazas y platos, empezaron a sonar canciones que, como siempre, hicieron que yo sienta.

Primero el Ten, de Pearl Jam, creación que hizo que una sensación latente -mis ganas de chelear- salga a flote pero de manera salvaje y con el deseo manifestado, claramente, de hacerme muchas chelas, este fin de semana, como sea, antes de Tarapoto, y antes de esa pausa que tendré que tomar en unos días. Un poco de desorden, como le comentaba a Clau.

Luego, pasadas esas sensaciones, empezó a sonar el track 7 del “The King of Limbs” de Radiohead. Inevitablemente me fui hasta el verano 2010-2011, a la revisión de literatura de ese estudio que hice con Martín, Juan y Fiorella, a las películas en el auditorio de GRADE, a las chelas en Pisseli, en Lima Bar, a mi estadía en ese refugio de Pueblo Libre, cuando, en serio, no tenía hogar (lo perdí por unas semanas cuando mis padres se revelaron ante mi propia revelación y mi irme de su casa). Escucho los golpes de “Give up the ghost” y, en mi, escucho todos, toditos esos recuerdos. No sé si fueron buenos o malos tiempos, la verdad. Sólo sé que fueron intensos. Bastante intensos. Y dos segundos después: no pues, buenos no pudieron ser. Sin hogar no se puede estar bien. Fueron días fuertes, muy fuertes, de dormir en un colchoncito delgado, de tener que secarme las lágrimas y seguir andando como si nada, para ser coherente con lo que quiero hacer con mi vida. Y para no sentirme mal con eso. Alguien por ese entonces dijo que no soy una buena persona, sino que soy la mejor. Eso ayudó un poco a mantener las ganas de andar durante esos días nefastos. Felizmente ya pasaron. Pero, una vez más y como siempre, una canción, a un segundo de empezar a sonar, me mandó a otra época, tal como si la estuviese viviendo ahorita mismo.

Dejaré que el track suene una vez más y, luego, pasaré a otra cosa porque la idea, hoy, es vivir el presente. El pasado tuvo un sentido, pero por algo es pasado. Lo que importa es hoy día. Nada, nadita, ni mierda más.

Sin pensar

Gracias al auspicio de la señorita Maricuchis, acaba de llegar a mis oídos (hace un par de horas), la última producción de Pamela Rodríguez. A esta mujer la conozco desde el 2005(?) con su álbum “Peru Blue” que simplemente me parece fenomenal. Luego la abandoné, como le comentaba a la señorita Mayli Zapata - a quien le acabo de pasar el link pasado por la señorita Maricuchis - y por alguna razón, me resistía a volver a escucharla, o a escuchar algo nuevo de ella (mi flojera musical-cultural-artística…). En fin, el hecho es que llegó, en esta tarde, y pum, flechazo en una. Qué lindas canciones y qué precisas para hoy, ayer, mañana, y pasado. Para todos estos días, para el otoño que empezó esta mañana en la que pensé que el frío me haría recordar malos momentos del pasado, lo cual me permitirá tener mejores momentos en el futuro :)

Qué rica tarde llena de lindas canciones, de un buen humor fulminante que hace que las mejillas se pongan rojas, que hace sentir que este cuerpo no es suficiente para tanta energía contenida.

Tan ligera, ligera, que gozaría la pasión, sin pensar en compromisos. Ligera, ligera, que gozaría la pasión, sin pensar en nada más.

:)

PD: El link a la página web de Pamela, aquí.

Iiijustwannafeeeeeeeeeeeleverything.

Ayer la fuerza del llanto impactó en los músculos cervicales. La fuerza del llanto. La violencia del susto.

Felizmente todo se dio estando sobre las maderas del suelo de ese sexto piso y no en otro lado. Felizmente eso ya pasó.

La liberación del miedo, de la cólera y de la frustración han permitido que hoy este ser se llene más bien de un poco de paz, de mucha alegría, de carcajadas, de movimientos bailarines sobre el asiento, o caminando de la impresora al escritorio, o del edificio al restaurante. De amor, también. In an interstellar burst, I’m back to save the universe.

Y sí, estoy de vuelta, después de estar muy cerca del suelo, sintiendo los golpes del llanto en el cuello y en la espalda. Pero no más.

*

Iiijustwannafeeeeeeeeeeeleverything.

Caminando por Aviación, compartiendo historias de Urubamba, Bolivia, Ecuador y Argentina, compartiendo una noche de cansancio, de risas, de aventuras; sintiendo que puedo ir a donde quiera ir, y sintiendo también que, así como a veces esa libertad puede abrumar, también puede satisfacer. Y mucho. Sobre todo cuando una es consciente de que es momento de volar, de probar -de aquí, de ahí y de allá- de caminar sin rumbo, de agarrar la mochila y salir con lo mínimo necesario, de hacer que las sonrisas sean fáciles, de decir lo que se piensa sin pensarlo dos veces(*).

*

Ha sido un gran día después de un día atroz. Ambos han permitido apreciar, en todo su esplendor, a la bipolaridad de una, sobre todo en relación a determinados eventos. Pero está bien. Me gusta tener, a la vez, a este lado pétreo, firme y resistente, y junto a él, a este otro, sensible, tierno, vulnerable, humano.

(*)maligna referencia a Sabina que salió sin querer queriendo.

Down in the river

Extraño el río. Extraño estar de viaje, a pesar de que estando donde estaba no me sentía muy “de viaje”: andaba muy cómoda con la mochila en la espalda, con las hi-tech sin importar qué pisen. Andando de mototaxi en mototaxi, de oficina en oficina, o de escuela en escuela, llena, cada una, de seres -grandes y pequeños- de los más amables que he conocido. Hoy venía en el avión a Lima y pensaba en toda la negatividad de esta ciudad… y en cómo me encantaría quedarme un tiempo más o menos largo, por un lugar así como en el que he estado. Un lugar un poco más amable.

[a-ma-ble]

Como le decía a una amiga hace no mucho, siento que en esta ciudad he tocado techo. O algo así. Que siento la necesidad de expandir mis horizontes. Y en ese momento lo decía sobretodo en términos profesionales y académicos. Ahora lo percibo desde otros términos. Personales, quizás. Estoy triste por estar acá, o en todo caso, por ya no estar allá. Y sí, siento que acá tengo también, a pesar de todo, tanto qué hacer, en relación a lo vivido en esa ciudad, por ejemplo, y en relación a otras cosas. Pero bueno, ya se irá esta sensación. Sólo sé que ahorita extraño el río, la sonrisa fácil de los niños, de algunos adultos, el calorcito (increíble que yo diga eso), el olor a naturaleza que se percibe apenas te bajas del avión, la grandeza (impresionante) de los cuerpos de agua que rodean a la ciudad, el verde.

Creo que esperaré un poco ansiosamente a la próxima vez en que me vaya de aquí. Felizmente no falta mucho.

*

El soundtrack de esta entrada, como para jugar a que sigo escribiendo en trescanciones como quisiera hacerlo, está conformado por tres piezas, así llenas de desesperanza. Las dos primeras tienen links anteriores en este mismo lugar.

1. All at Once, Jack Johnson.

2. Down in the Willow Garden, The Chieftains ft. Bon Iver.

3. El Río/El Polen. Cafe Tacvba.

28 días navegué por la orilla de un río, todas las horas del día sin descansar. Crucé el desierto, la selva y bosque de montañas. Pero el cansado río me dijo “basta ya”.

Y llovía del cielo sobre árboles y mares. Y yo ví a las plantas crecer como animales.

¿Por qué siempre llueve cuando me levanto?

En tiempos de conclusiones

“He said “It’s all in your head” and I said “so’s everything” but he didn’t get it. I thought he was a man but he was just a little boy”.

*

Antes de que termine marzo, antes de que empiece abril.

• Empezar a redactar un ensayo de discusión/conclusiones que le dé más vuelo sociológico a mi paper. No falta nada para terminar con este capítulo de mi vida llamado “tesis”. Sólo que aterricen las ideas en ese ensayo. De abril no pasa la sustentación. Mi asesor está haciéndola linda con su chamba. Va a quedar de puta madre.
• Por fin… no, POR FIN desayunaré huevos fritos con pan francés y cafe caliente, temprano, frente al mar, y probablemente después de haber corrido una media hora, también frente al mar. Por fin miraré estrellas, lejos, bien lejos, y escuchando esa canción.
• Necesito, requiero, estoy ávida de silencio (sobre todo después de ese cumpleaños tan “bullicioso”). De vuelta al modo “In hiding”. Siempre es bueno volver.
• Me llevaré a la playa las ideas para el ensayo de discusión/conclusiones (y también a la parálisis frente a la hoja en blanco que, esperemos, para entonces, no esté totalmente en blanco). También al silencio.
• If i had eyes in the back of my head, I would have told you that you looked good as I walked away.
• En otro tiempo, otra época, otras circunstancias, no lo hubiera pensado dos veces. Hoy, sin embargo, está a claro que, a pesar de las dificultades que implica, caminar de a uno es lo que quiero, lo que al final del día, o sobre todo al inicio, va bien conmigo. Con el silencio mencionado anteriormente.
• Mi estadía en el piso/libro 7 ya está llena de costumbres más o menos agradables. El dispensador de agua caliente me ha salvado la vida. A mi y a Heidi. Los que nos la está desgraciando son las galletas y los chocolates que llegan a cada rato. Es menester volver a correr continuamente y no cada vez que logro despertarme más temprano.
• Se fueron los 27 y hace poco más de una semana empezaron los dos últimos años de la segunda década de mi vida. Lo cierto es que me siento bien con cómo he llegado a este punto. Ahora nada de “en dos años cumplo 30, csm”. Mas bien “en dos años cumplo 30, es hora de pasarla de csm; si no es hoy, cuándo”. Esa es la consigna.
• Rastreo, el 3ro o 4to de mi vida despuésde-. ¿Será que lograré un hermoso “alta” que diga “curada” y que refleje-a/impacte-en todito lo demás? Espero que sí.

Lejos, muy lejos.

Temporal y espacialmente.

La intensidad de los últimos días, y el nuevo recorrido diario hacia San Borja, me han alejado muchísimo de mi último día en Barranco. De la misma manera, la intensidad de las últimas semanas en Barranco, me alejaron drásticamente de mis últimos días de sin sentido por varios rincones de Lima. Es como si hubiese pasado muchísimo tiempo más del que ha transcurrido cuando, en realidad, ha pasado muy poco.

Y a pesar de eso, parece que ha sido suficiente como para sentirme lejos, tan lejos, de ahí. Y de tantas maneras.

Y los cambios, gigantescos, monumentales… y la falta de oportunidades para poder estar frente aquí, acompañada por una voz que canta suavecito en medio del gran silencio. Es mejor así. Pero eso no implica que la llegada de esas oportunidades, ahora limitada, no se agradezca: un poquito de calma para mis dos pies, sólo para mis dos pies, un poquito de estar así, sin volar, sin hacer nada, antes de decidirme ir a la ducha y hacer todo lo que toca hacer hoy.

(Y llegó el momento. Adios).

P.D.: Sigo esperando mi escapada con desayuno frente al mar y noches de estrellas. La tesis sigue esperando también, así que pasada ella, SUSTENTADA ELLA, será.