Holland

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Mon, 13 May 2013 10:06:00 -0500

Hoy en Placer, o música para escribir en la claridad de la...

Tue, 07 May 2013 08:55:14 -0500

Hoy en Placer, o música para escribir en la claridad de la mañana con una taza de café al lado y sin (mayores) disturbios en esa parte del cuerpo llamada cerebro:

Sufjan Stevens - A Good Man is Hard toFind @ ACL (by RubyWeaponMono)

En tiempos de conclusiones (II)

Sun, 05 May 2013 12:17:00 -0500

Left Eye Lopes maestra:

I’ve seen a rainbow yesterday, but too many storms have come and gone leaving a trace of not one God-given ray. Is it because my life is ten shades of gray. I pray all ten fade away. Seldom praise Him for the sunny days. And like his promise is true, only my faith can undo the many chances I blew to bring my life to anew.

Clear and blue and unconditional skies have dried the tears from my eyes.

No more lonely cries.

My only bleedin’ hope is for the folk who can’t cope with such an endurin’ pain. That it keeps them in the pourin’ rain. Who’s to blame for tootin’ caine into your own vein. What a shame, you shoot and aim for someone else’s brain. You claim the insane for this day and time for fallin’ prey to crime. I say the system’s got you victim to your own mind.

Dreams are hopeless aspirations in hopes of coming true. Believe in yourself, the rest is up to me and you.

Hace mucho que no escribo aquí. El tiempo, los días, las horas, andan llenos de cosas que hacer o sentir y de ahí que ya no pueda venir a sentarme a hilar palabras sobre esas tantas cosas. Y ahora la verdad es que tampoco puedo, o no debería, en todo caso. Pero bueno, tengo que estar aquí por el ímpetu irrefrenable de expresar, al menos, algunas ideas claves que surgen en mi cabeza y que en realidad tienen mucho que ver con la ausencia, mía, en este lugar (ímpetu irrefrenable que surge del ejercicio de la mañana y de, luego, caminando por el frío de mi barrio, escuchar esta canción). Y considero que son, de cierta manera conclusiones. Todos tenemos etapas, y yo siento que para mi, una acaba de terminar. O mirándolo desde otro punto de vista: está a punto de empezar algo nuevo.

Y antes de que eso empiece, tengo que ser consciente de que después de haber querido venir tantas veces, infructuosamente, a hilar esas palabras, a veces tristes, otras veces alegres e invencibles, estos días y horas llenos de cosas no cambiarán al menos en ese sentido: serguirán, así, llenos, repletos, de sorpresas de todo tipo, de los denominados momentos luminosos, de golpes también, más suaves, quizás, que los recibidos anteriormente. Eso ya no es variable entonces, pero creo que es justamente un signo del nuevo momento, y de algo bueno.

Esta semana por ejemplo, vamos a mirar mi cuerpo por dentro y ver si lo que encontramos amerita, o no, una nueva pausa. Otro ejemplo -mejor-: hace poco estuve lejos de mi base, y recibí demasiada inspiración y motivación de parte de personas que me hacen pensar en cómo quiero ser dentro de unos años, lo cual ha llevado a que ahora suceda algo lógico: ahora, mucho más que antes, existe demasiada motivación para levantarme en la mañana e ir a trabajar para llegar a eso. He dejado de poder sentarme a escribir aquí, porque ya no tengo tiempo para eso, pero el horizonte se ve más claro que nunca, al igual como el rumbo hacia donde dirigir las fuerzas y la concentración. Y por primera vez en mucho tiempo, siento que si esta semana me dicen: “María Laura, tienes que detenerte de nuevo” lo haré, me detendré, pero se siente bien el no sentir deseos de, en ese caso, dejarlo todo de lado e irme a aprender a surfear a Hawaii. Siento que estoy aprendiendo tanto de cosas que verdaderamente me importan.. y el camino que aparece al frente se ve tan interesante, divertido, apasionante, que quiero seguir en él. No quiero irme. Mi corazón late más fuerte de solo pensarlo. Y si bien hay mañanas en las que me gustaría que el mundo desapareciese, sé que ahora tengo la fuerza para superarlas.

Anoche, dicho sea de paso, falleció Javier Diez Canseco, y debo ser sincera, para bien o para mal, no me siento tan cercana a su labor específica, aunque me identifico y me genera mucha admiración, lo hecho por ejemplo en torno a legislación para que las personas con alguna discapacidad encuentren un entorno mejor en el que desarrollarse, pero si algo me queda claro, en términos generales, respecto al valor de su vida, es que la luchó, con principios claros y básicos, hasta el final. Creo que más que lamentar su muerte, los que podamos sentir su partida (la siento, a pesar de la distancia) debemos rescatar esa idea, esa forma de vivir. No somos seres que estamos aquí de casualidad. Qué sentido le encontramos a estar aquí (y de ahí, en qué ocupamos el tiempo que nos llega cada día)…. creo que esa es una pregunta que todos deberían hacerse.

Y precisamente, en torno a eso, en torno a mi conclusión sobre la ausencia, sobre las etapas, sobre esa canción de arriba, viene bien recordar la línea de un profesor que tuve hace mucho tiempo a quien le dije, terminando la secundaria, que sentía mucho miedo respecto a lo que vendría. Y sí, lo dije con lágrimas en los ojos. Ante eso, Henry, no sé si a forma de dictamen, designio, bendición o maldición, tuvo a bien decirme: “Sangrarás, pero no cederás”. Creo que lo estoy haciendo, ahora, Henry. No sé qué tan bien o mal lo estoy haciendo pero algo es totalmente claro para mi: con todo lo que ha pasado, con todo lo bueno y malo que he acumulado: no. no quiero ceder.

P.D.: A veces no entiendo cómo se me da por venir acá, a escribir este tipo de cosas, tan personales, en un lugar tan público. Pero en fin.. se me da, qué le hacemos. Y me sirve, me sirve para varias cosas, y quizás, sólo quizás, le sirve también a alguien más. Eso terminaría de armar un paquete perfecto para esta mañana y esta “pérdida de tiempo”.

Hace tiempo que no escuchaba esta canción sintiendo y pensando,...

Tue, 25 Dec 2012 21:52:23 -0500

Hace tiempo que no escuchaba esta canción sintiendo y pensando, verdaderamente, que todo está bien. Lo más paja es que esta sensación de bienestar (este saber) no llega, como a veces suele hacerlo, después de un ataque de alegría o felicidad, medio inconsciente y quizás, a veces, hasta hormonal. En esta ocasión llega después de haber pasado un buen rato pensando, con claridad, en todo, todo lo malo; pensando también en cómo eso ya no es tan malo, y de hecho, pensando también en lo bueno. Creo que a veces es necesario detenerse a pensar en estas cosas y aunque parezca exagerado, a situarlas en bullets que permitan ver que lo malo no sólo deja heridas sino que el dolor que estas producen pueden no permitir vivir el bienestar de lo otro, pero no es más que eso: una situación, a mi parecer, injusta, y que no debe extenderse más de lo necesario (en resumidas cuentas: no es justo ahogarse en un vaso de agua; es difícil, pero hay que salir, hay que saber salir, sobre todo cuando se puede salir). Me gusta mucho, además, que esto suceda ahora, cuando falta nada para el final de este año (¡este maldito bendito año!) y para el inicio de uno nuevo. Huevadas así resultan maravillosas para alguien que, como yo, alucina tanto con los símbolos, y las fechas, y las coincidencias que quizás no lo son.

(Y sí, qué bello saber que por fin esta banda, mi favorita desde que era chiquita, viene a Lima. Sentiré jodidamente la ausencia de Toby Smith y de Stuart Zender, pero no importa, igual creo que seré muy feliz).

Las coincidencias no existen

Mon, 19 Nov 2012 22:11:28 -0500

Es por ello que canciones como esta (*) aparecen exactamente cuando tienen que aparecer.

Una idea como esa creo que sólo puede ser contemplada por alguien que vive los días pensando que cada uno es particularmente especial. Que cada cosa que sucede tiene un significado, positivo o negativo, pero alguno. Sí, yo soy así. Ahorita no es momento de discutir respecto a lo problemática que puede resultar esa forma de ser (que sí, puede resultar bastante problemática). Sólo queda resaltar el hecho de que algunos podemos vivir permanentemente con esa sensación. La sensación mediante la cual crees, o más bien sientes, que cada aparición, cada manera como llega la noche, cada momento de la mañana, cada choque, cada desaparición, cada sonido que aparece mientras estás caminando, cada sonrisa, cada ventisca, cada llovizna en pleno noviembre, ha llegado especialmente y precisamente para sentir algo en un determinado momento. Así llegó esta canción. Y así tiene que sonar, una y otra vez, hoy, esta noche en que interrumpo este silencio que ha surgido como parte del cansancio y del agotamiento (mío y de muchas cosas dentro de mi) y que en un par de líneas, volverá a ser.

Feel I’m on the verge of some greath thruth, where I’m finally in my place. But I’m thumbling still for proof and it’s cluttering my space. Casting shadows on my face, I know I have a strength to move ahead. I can hardly leave my room. So I’ll sit perfecty still, and I’ll listen for a tune when the mind is on the moon.

(*) Canciones como esta, que forman parte del soundtrack de películas que también resultan precisas: Away we go, de Sam Mendes.

Mi cuarto en este viejo edificio en Pardo.

Sun, 23 Sep 2012 22:33:00 -0500

Mi cuarto es el mejor lugar del mundo. Desde hace un año y medio viene siéndolo. Ya sea para estar feliz o para estar triste; para tirarte boca arriba, con la cabeza colgando, y darte cuenta de que es el mejor lugar del universo; para despertarte temprano y sin resaca, y decidir ir a mirar el mar desde el malecón o para despertarte hecha mierda, con la cabeza partida, y con la peor resaca emocional; para alistarte antes de, una vez más, volver a desgraciarte, a pesar de tantas resacas, rodeada de las chicas (o de un chico que te mira con cara de idiota mientras secas tu cabello); para tirarte boca abajo sobre la cama, a comer, a chelear, a armar, a conversar; para estar lúcida y sabia, o para ponerte idiota y superficial; para estar ebria y pasada; para estar sobria y verdaderamente triste o verdaderamente feliz; para despertar sola y abrazar al cojin mágico que brilla en la oscuridad o para despertar acompañada, y descubrir labios bastante conocidos o mas bien novedosos; para apagar la luz y no sentir miedo; para prenderla y seguir así, andando sin sustos; para llorar hasta que duela; para reír, también hasta que duela -la panza-; para sentirte sola -un poquito más cuando te enteras que ese hombre/soporte/gemeloemocional se va en una semana; para sentirte acompañada cuando llega un carnaval de amigos con un enorme cargamento de helado y sonrisas; para sentirte perdedora, miedosa, chiquitita; para sentirte campeona una vez más, ganadora, empoderada, invencible, brillante, perfecta; para darte cuenta de que vas por tu cuenta (y que sólo cuentas contigo); para darte cuenta de que, de repente, apareció un par de pies al costado de los tuyos; para descubrir que viejas canciones de amor ya no te dicen nada respecto al pasado; para asustarte cuando te das cuenta de que esas canciones ahora te dicen cosas pero respecto al presente -que ha cobrado la forma de un nuevo nombre y apellido que quieres olvidar y que, carajo, no sale de tu cabeza-; para decidir que el domingo es siempre una gran excusa para decidir que lo que ha venido saliendo hasta las huevas, desde mañana saldrá mejor; para decidir que, como es lunes, hoy puedes volver a empezar, a pesar de que hasta ayer la hayas recontra cagado (o te hayan recontra cagado); para escribir huevadas como ésta, y alucinar que en serio, pero en serio, cada día las cosas serán un poquito más como tú quieres que sean, tú que vives ahora en estas cuatro paredes que tienen tanta, tanta vida sólo gracias a ti.

p.d. : esto va dedicado a todos esos seres que han pisado la vieja alfombra que yace en este lugar, seres de todo tipo, y de todo significado (y bueno, sí, con más cariño a los que aportaron a los momentos más felices vividos aquí. gracias).

Vaivén

Mon, 13 Aug 2012 00:11:00 -0500

Mis ideas, palabras y acciones se contradicen unas a otras y se seguirán contradiciendo. Sé que a pesar de eso nunca volveré a traicionarme de la manera como he podido hacerlo antes, pero sé también que no debo engañarme: no puedo negar que seguiré jugando con el riesgo, con la posibilidad, para luego, feliz-finalmente, quedarme tranquila en mi silencioso y calmado lugar. Por ahora ese siempre será el final. Pero sí, seguiré jugando. Y me divertiré viéndome a mi misma en este vaiven de experiencias, viendo cómo salgo corriendo apenas veo aparecer a una de esas hermosas figuras, para luego ir yo, inevitablemente, y llevada por mi propio impulso (y locura) hacia ella. Me sorprenderé al verme olvidando a otra de ellas, y me reiré al ver cómo decido, instantanea e inconcienteme, olvidar que estaba olvidando en el preciso momento en que ella, que estaba desaparecida, vuelve a hacerse presente, así como lo hace a veces, tan dulcemente; así como no se muestra a nadie más que a mi. Es imposible no jugar cuando las posibilidades aparecen así, y cuando, no habiendo nada determinante de por medio, una puede tranquilamente decir, por trillonésima vez que ya no, y claro, un minuto después, decir que sí. Y así será, por ahora, felizmente, una y otra, y otra vez. Y todas las veces que coincidan el aquí estás y el aquí estoy, sin importar el orden en que aparezcan esos elementos, el cual nunca será el mismo.

Let’s pretend we’re eight years old playing hooky
I’ll draw on the wall, and you can play UFC rookie
Then we’ll grow up, take our clothes off
And you’ll remind me that I wanted you to kiss me
When we find some time alone

And then we can do anything we want.

Felicidad

Thu, 09 Aug 2012 20:06:19 -0500

Así se llama ¿no?

Si me he detenido aquí a escribir sobre esos días NEFASTOS en los que el llanto golpeó mi cuello y espalda, creo que ES LO JUSTO que, antes de ponerme a trabajar, me detenga un toque para dejar registro de este día en el que la así llamada felicidad ME HA DADO DOLOR DE CABEZA Y HA HECHO QUE ME SUBA LA PRESIÓN.

Sí carajo. Porque tanta mierda no sucede en vano. Y sí, hoy soy un ser humano un poquito más fuerte. Mis seres esenciales se cuentan con los deditos de una mano pero sé claramente cuáles son, y qué tan true son. Hace un tiempo, uno tras otro los eventos hacían que sienta que no iba a poder con todo lo que quería hacer. Pero bueno: PUDE, CARAJO. Y estoy feliz por eso. Y tengo que decirlo. No hay que ser ingratos.

Igual, basta de floro. Mejor una selección de bellas piezas musicales referidas a esto que hace que sienta ganas de saltar y celebrar como loca #yporquenopuedoesperarapublicarentrescanciones.

1. Let’s get together and feel alright <3

2. If the weather gets better we should get together, spend a little time and we can do whatever. And if we get together we’ll be twice as clever. So staple it together and call it bad weather, oh oh.

3. Someone above has seen me do alright. Someone above is looking with their tender eyes. Upon your face you may think you’re alone but you may think again.

Y bueno, ahora a trabajar, aún queda un caminito breve hasta ese día que será hermoso. Adiós mundo cruel. Y gracias, muchas muchas gracias.

Canciones para las mañanas de trabajo (1)

Sat, 04 Aug 2012 10:21:30 -0500

…en las que, como siempre, se filtran recuerdos y sensaciones de otros momentos.

Rest in my arms. Sleep in my bed. There is a design to what I did and said.

[Lo bueno es que siempre se puede recordar].

Gracias a haber crecido junto a un chico tres años mayor que yo,...

Mon, 30 Jul 2012 23:49:59 -0500

Gracias a haber crecido junto a un chico tres años mayor que yo, mi hermano, es que me gustan bandas como Pearl Jam, Live, Nirvana, Soundgarden, R.E.M., entre otras. Algún efecto tenía que darse en mi después de descubrir y escuchar los cassettes que guardaba en sus cajones, y después de acompañarlo tantas tardes mientras practicaba en la guitarra los acordes de tantas canciones. Hace un tiempo este chico dio señales de haber olvidado todos estos gustos musicales, dándole paso a gustos bastante diferentes y para nada de mi preferencia. Hace un par de años, sin embargo, lo he visto volver a sus raíces, comprándose discos originales de esas bandas geniales que él me enseñó. Así, unas semanas atrás encontré en su cuarto, nuevecito, el Throwing Copper de Live, el cual tomé prestado instantáneamente (lo encontré junto a un par de grandes éxitos de MTV Unplugged, bien noventero, Foo Fighters, etc.). Todo este preámbulo para decir que el descubrimiento musical del día llega gracias a este ser humano de quien saqué ciertos gustos musicales y gracias a quien hoy sigo alimentándolos. Del álbum mencionado llega, entonces, Horse.

Hoy la escuché, creo que por primera vez (o por primera vez consciente de hacerlo) y me gustó mucho. Me hizo recordar a un tema de Cerati, de su último disco. Está como para esos momentos en que decides dejar de ser racional respecto a tus ideas sobre el amor, o las relaciones en general (sean o no sean amor) y decides volverte loco/a por esa persona que, en efecto, te vuelve loco/a. Y haces todo lo que tengas-que o quieras hacer, sin que importe absolutamente nada más(*).

I’ll pick you up and it’ll be alright. I’ll pick you up and it’ll be tonight.

(*)Ya aprendimos que eso a veces puede ser un gran error. La pregunta entonces es: ¿qué pasará cuando, en serio, me encuentre frente a una nueva oportunidad de cagarla?

Nohaytiempo! nohaytiempo! Incluso pintar y ejercitarme me dejan...

Wed, 18 Jul 2012 23:33:00 -0500

Nohaytiempo! nohaytiempo! Incluso pintar y ejercitarme me dejan así: sin tiempo para nada más.

Dormir implica también una inversión de tiempo. Pero en este momento ando con esa flojera que algunos sentimos antes de decidir dormir. Y por eso vengo aquí, a vagabundear un poco junto a esta canción increíble y junto a mis nuevas ganas de irme lejos bien enchompada (mejor si también encapuchada) con alguien que sepa sonreír(me) de verdad, llevando un termo gigante lleno de café a una pequeña casita cerca al mar, en medio de la neblina, junto a una guitarra y junto a esta canción, por la mañana…

Well I woke up this morning, a rainbow filled the sky. That was God telling me: everything’s gonna be alright

These days

Sun, 08 Jul 2012 23:10:48 -0500

Mi temporal roommate está haciendo que sea yo la que se sienta como en casa. Increíble. Ello, junto a la visita de una de las vecinas curahuasinas, hizo que el final de este fin de semana sea muy paja, entre risas, conversaciones sobre planes para días libres, y panes con chorizo.

Ha sido un fin de semana intenso, bonito, bizarro, triste y también feliz. Hace tiempo que no sentía que extrañaba a mi papá. Hoy felizmente él estuvo aquí para abrazarme y hacer que sienta que estando un poco perdida, él podría ayudarme a encontrar algún camino que seguir.

Ayer el día se llenó de caminatas. Una, cargando un estuche de óleos, una paleta, una espátula, y un pomo de aguarras, a través de los caminos paralelos de una vía expresa que me hacía sentir pequeña, frágil, y también fuerte. Más tarde, otra, ahora acompañada, cargando mi caballete, compartiendo un croissant y un coso dulce glaseado.

Durante distintos momentos del fin de semana mi mirada se ha ubicado en un centro claramente distinguible, o se ha perdido y, entristecida, se ha llenado de agua. Felizmente esos momentos pasan. Felizmente hay seres a mi alrededor. Y felizmente ahora estoy aquí, escribiendo al respecto para, tranquila, ir a dormir.

Mañana empieza la nueva etapa del estudio, post-campo, el procesamiento de los datos. Eso, junto a una serie de tareas -y retos- interesantes en el Ministerio. Además, inicia la última etapa de locura pre-licenciatura. Y, además, espero que me sea entregado ese objeto hermoso traído desde París, para mi por mi considerado hermano menor, Manuel. Algo relacionado a Vincent, qué será… Y hablando de Vincent, esta semana toca seguir estudiando el detalle de su autoretrato, antes de entrar a la pincelada, y antes de entrar al proyecto del autoretrato mío. Hay que descansar antes de todo eso. Bon nuit.

I root for you, I love you.

Esta canción, seguida necesariamente por “Come on! Feel...

Sat, 07 Jul 2012 12:15:52 -0500

Esta canción, seguida necesariamente por “Come on! Feel the Illinoise!” me lleva jodido hacia esos sábados de invierno, encerrada en mi antiguo cubil blanco en GRADE, sentada en mi escritorio crema, frente al monitor elevado gracias a un conjunto de libros (recuerdo el de AMOS), frente a mi hermosa taza “this is not a paper cup”, que se llenaba de ese rico café pasado de granos recién molidos, al lado de mis persianas (mías!) que sonaban al moverse por el viento; frente a esa pantalla negra con letras en verde (y en el peor de los casos, en rojo) de mi, por ese entonces, casi novio, Stata. Qué días fríos… a veces sólo por fuera. A veces también, y mucho, por dentro. En esos días me encerraba, terca y solitaria, para realizar el análisis cuanti de mi tesis, la cual ahorita ya está escrita y en etapa de corrección de estilo. Osea… ya está! :)

Aquí la continuación inevitable. Subir el volumen. Escuchar a la orquesta y, si te la sabes, contar como loco/a :)

Where have your walls gone? I think about it now. Chicago, in fashion, the soft drinks, expansion. Oh Columbiaaaaaaa!

If I’m butter then he’s a hot knife. He makes my...

Sat, 07 Jul 2012 01:43:00 -0500

If I’m butter then he’s a hot knife. He makes my heart a cinemascope screen showing a dancing bird of paradise. He excites me: must be like the Genesis of Rhythm. I get feisty whenever I’m with him.

I’m a hot knife. He’s a pat of butter. If I get a chance I’m gonna show him that he’s never gonna need another. Never need another.

And you can relax, you can relax around me. Maybe you could teach me something. Maybe I could teach you too.

Del último álbum de, sí, mi estimadísima Fiona, llegada la perfecta descripción sonora y lírica de un jodido crush (esos que pueden durar sólo un par de semanas pero ser sumamente intensos -y divertidos-).

But we can still support each other. All we gotta do is avoid...

Sat, 07 Jul 2012 01:30:22 -0500

But we can still support each other. All we gotta do is avoid each other.

Centro

Thu, 05 Jul 2012 23:41:29 -0500

Seguí jugando con “The Idler Wheel…”, y sus tracks, cada uno, van quedándose en mi cabeza. Y los versos de cada uno de ellos, van cobrando significado, y relevancia.

Días, intensos, muy intensos, en muchos aspectos (incluso en aspectos en los que no me gustan ya sea porque me generan dolor, o porque me generan emociones muy fuertes, muy móviles, de esas que ahorita no quiero, de esas que parece que no caben en este cuerpo que no es breve).

Estoy lejos de la periferia (sí, acabo de descubrir la letra de Periphery). Seguiré por aquí un tiempo más. Mirando al pasado, en mi cabeza, o en píxeles de la computadora, viendo cómo me alejo cada día más. Seguiré temiendo a los seres que quieren llegar a mi centro, seguiré huyendo un poquito porque ahorita “sí, pero no”. Seguiré sonriendo y luego yéndome corriendo pensando “If I had eyes in the back of my head I would have told you that you looked good as I walked away” (¿alguno tendrá la terquedad de seguirme en todas mis vueltas? - siempre queda esa pregunta hasta que la mato a patadas). Seguiré descubriendo que no estoy equivocada y que no soy culpable de todo lo que sucede a mi alrededor (esa idea la interiorizo a patadas). Seguiré tomando Febrax mientras la febrícula se mantenga. Seguiré diciendo que “esta noche me acuesto temprano” y quedándome un rato más, escribiendo, o leyendo, por aquí, por allá. Sintiendo.

PD: Desaparece, por favor, o terminaré escribiendo una canción con tu nombre. Después de eso no hay marcha atrás.

self-portrait

Mon, 02 Jul 2012 23:21:21 -0500

Estoy segura que él contaba con los dedos de una mano a los seres en los que podía depositar su confianza (¿En un momento quizás sólo Théo?). Estoy segura que él y sus trazo salvaje pasaron muchas noches en silencio.

And there's too much going on. But it's calmed under the waves, in the blue of my oblivion

Mon, 02 Jul 2012 23:02:00 -0500

Recuerdo una clase con ese profesor argentino, o uruguayo, Pérez, durante el primer año de bachillerato internacional, cuando después de reexplorar el booklet del “Tidal” (lo tenía desde hace un par de años), le pregunté por el significado de “sullen” y de “oblivion”.

No supo qué decirme.

Hasta ahora no sé exactamente -realmente, en términos exactos- el significado de ambos términos. Pero sí sé, jodidamente, que hoy saqué ese disco, maltrecho, roto, desgastado, adquirido hace algo de quince años, QUINCE AÑOS, y supe que tenía que escucharlo, sabiendo además, que la ducha post entrenamiento, tenía que ser, necesariamente, escuchando Sullen Girl, sintiendo cada palabra, cada golpe a las teclas del piano.

No me importa ahorita ni mierda, pero así, absolutamente nada más, que seguir, en los próximos días, sintiendo, y viviendo, esa sensación de aislamiento, de distancia, de silencio, de calma. De la soledad cuando es el costo de la paz. This world is bullshit como dijo Fiona. Lo es. Y yo ya me cansé un poquito de él.

Every single night's alright. Every single night's a fight. And every single fight's alright with my brain.

Mon, 25 Jun 2012 23:57:06 -0500

Hoy me di cuenta de que “cerrarse a ciertas cosas por salud mental” es, en realidad, algo poco saludable y que la calma y el control pasan por saber enfrentarse a ellas, quizás no de la misma manera como se hizo en el pasado, siendo consciente de dónde estuvieron los errores.

Saber que mañana no iré a la oficina -al menos no durante la primera mitad del día- me libera del apuro de meterme a mi cama ya mismo para dormirme porque debo despertar temprano. Ello, a pesar de que, en realidad, igual debo despertarme temprano y, de hecho, un poquito más que el resto de días. Con todo, y también a pesar de que muy aparte de eso ya me estoy cagando de sueño, vengo a insistir con la idea anterior. Y con lo nuevo de Fiona. Ya tengo su nuevo disco (gracias de nuevo, Clau) y ya empecé a enamorarme de un par más de canciones contenidas en él, pero por ahora estoy viviendo plenamente el romance con esta canción.

No sé muy bien cómo hacer, ni por dónde empezar (a insistir con la nueva idea, y a que mis acciones sean coherentes a ella), pero con el paso de los días iré descubriéndolo. Ya no negaré las sonrisas. Tampoco el miedo. Ni esas pequeñitas alegrías que fueron apareciendo. Ahí están. Y ya. Me basta con saberlo, con haberlas vivido.

Glowing Isolation III - día 1

Wed, 13 Jun 2012 21:38:17 -0500

Este día termina con “The Predatory Wasp of the Palisades is Out to Get us” de Sufjan Stevens, despues de todo el día haber hecho bulla en mi cuarto con Pearl Jam. Es hora de un poco de calma en medio de la noche, mientras espero que mi familia me traiga algo de cenar ya que el servicio de alimentación, aquí, en la clínica, no atiende hasta estas horas y ya que hace un par, cuando aún lo hacía, yo no podía probar bocado por haberme vuelto radioactiva mutante. A la vez que escribo aquí, escribo vía ese medio de comunicación llamado Whatsapp, o mejor dicho, apago uno de los incendios que suelo apagar vía ese medio. Ay mis amigos y amigas, felizmente he vivido cosas que ellos viven ahora, y felizmente puedo ayudar a apagar sus incendios.

Y mientras tanto, espero que no se acabe la canción, para poder seguir escribiendo, así, con la calma que esa y no otra canción me inspira.

Ha sido un día tranquilo, medio conflictivo porque la protección familiar (aumentada por las condiciones actuales) siempre jode un poco. Y sí, una se siente culpable por eso, y a la vez no lo puede cambiar. Pero en fin. Día tranquilo, y de visitas, aún, ya que el aislamiento empezó tarde, a eso de las seis.

Me quedo acá por un par de días más, o quizás hasta el sábado, si el doctor así lo indica. Cuando llegue la salida, será el cumpleaños de mi viejo, y sí, a pesar del conflicto familiar, espero con ganas la cena por su cumple, con la familia mía y mis tíos más cercanos.

Tengo ganas de escribir de varias cosas, y hasta colgar imágenes por estos lares, pero empiezo a sentir un poco de sueño y la comida debe estar por llegar, y con ella, la segunda pela de este encierro, así que au revoir.